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Arztwitze

Tierarzt (Note: 1.88, Arztwitze)
Der Tierarzt gibt dem Huberbauern ein Pulver für sein krankes Pferd und sagt: "Du musst das Pulver in ein Rohr geben und es dem Pferd ins Maul blasen. Musst aber recht kräftig reinblasen!" Nach einer halben Stunde kommt der Huberbauer zurück zum Tierarzt. Seine Augen tränen und der Huberbauer sagt: "Das Pulver hat mich vergiftet!" Der Tierarzt ist entsetzt: "Ja hast Du das Pulver am Ende selber gschluckt?" Huberbauer: "Ich hab dem Pferd das Rohr mit dem Pulver ins Maul gesteckt. Das andere Ende habe ich selbst in den Mund genommen. Nur das Pferd hat zuerst geblasen!"
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Nach dem Arztbesuch (Note: 1.90, Arztwitze)
Sie: "Was hat Dir der Arzt verordnet?" Er: "Höhenluft und viel Bewegung!" Sie: "Wunderbar! Du wolltest doch schon seit Jahren einmal den Dachboden aufräumen!"
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Sehtest (Note: 1.92, Arztwitze)
Ein Tscheche geht zum Augenarzt. Der Arzt zeigt ihm eine Tafel mit den folgenden Buchstaben: C Z Y N S T C Z und fragt ihn: "Können Sie das lesen?" "Lesen?" antwortet der Tscheche. "Ich kenne den Kerl!"
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Beleidigung (Note: 2.55, Arztwitze)
Ein Patient teilt seinem Hausarzt lachend mit: "Der Mayer Toni hat gsagt, sie wären ein ganz gewöhnlicher Viehdoktor!" Arzt: "Wie lange bin ich jetzt schon Ihr Arzt?" Patient: "Bald 15 Jahre!" Arzt: "Sehen Sie! Das hätte ich mir an Ihrer Stelle nicht gefallen lassen!"
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Rauchen (Note: 2.61, Arztwitze)
"Herr Doktor! Immer wenn ich eine Zigarette rauche, muss ich an Sex denken!" "Ganz ruhig! Setzen wir uns erst einmal hin und rauchen wir eine!"
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Arzt für Frauenleiden (Note: 2.76, Arztwitze)
Der Arzt sagt zu einem Mann, der seine Praxis betritt: "Sie müssen sich in der Tür geirrt haben! Ich bin Spezialist für Frauenleiden!" "Deswegen komme ich ja! Ich leide sehr unter meiner Frau!"
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Tee (Note: 2.80, Arztwitze)
Patient: "Schwester, könnten Sie mir einen blasen...-und Nierentee bringen?"
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Zahnarzt (Note: 2.80, Arztwitze)
Ängstlich rutscht der Patient am Behandlungsstuhl des Zahnarztes herum. Schließlich sagt der Zahnarzt: "Na gut, ich werde mir jetzt nur noch Watte in die Ohren stecken und dann können wir beginnen!"
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